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这个视频,两分钟轻松教懂孩子“同意”和“拒绝”!

在我们的成长过程中,他人的看法和评价很容易左右我们的行为,我们也期待以此获得他人的好感。

孩子们也不例外。

V酱

毕业于墨尔本大学的她,分享过她儿子的一件事:

儿子刚上幼儿园时,因为性格比较开朗、不怯场,所以老师建议他参加故事演讲和拍篮球两项小比赛。

但回家进行故事准备时,我感觉到孩子挺吃力的。

男孩子的语言表达能力一般情况下比同龄女孩子就要发展得慢一点,短时间内也不太能提高很多。

但儿子并没有提出放弃,只是反复强调:老师说要我去讲故事。

过了几天,我再问他:那你自己最想参加什么比赛呢?

儿子回答:打篮球,讲故事太难了……

作为家长,我当然期待孩子能全面发展,但孩子按自己真实意愿而收获的成就体验,是无法替代的。

所以我鼓励他跟老师说出自己的想法。

与其让孩子被动地受挫,不如教他诚恳地学会拒绝,作出自己的选择。

鼓励孩子正确地认识和评价自己,告诉孩子,真实的自我最值得欣赏,真诚地拒绝,是对自己和他人的一种尊重。

同样的事情也有关于同龄人的版本:

中午放学时分,差不多是孩子们回家吃饭的时间。

两个小女生在前面有说有笑地走着,到小区的花园景观处时,其中一个孩子突然跳进了景观池里,并挥手示意她的同伴也下去。

池子里虽然没有蓄水,但有落叶,底下还有青苔,很容易打滑。

地埋灯和喷水管虽然已经断电,但为了以防万一,物业仍旧专门挂了“禁止游玩”的警告牌。

同行的另一个女孩子很犹豫,为难地回答:不太好吧,看起来好脏。

下面的孩子大喊:快点下来啊,你不下来明天我就不和你一起回家了。

这话果然凑效,尽管不太情愿,这个女孩子还是小心地跳了下去。

望着她不时拍拍裤脚的身影,心底不由得叹了一口气:孩子,明明不想去冒险,为什么不拒绝呢?

不会拒绝的孩子,很常见。

可能是为了合群、维护友谊,或者是为赢得他人的好感、获得某种机会……似乎受点委屈也愿意。

适当地退让无可厚非,但就怕我们的孩子凡事不懂拒绝,发展成讨好型人格,却得不到期望的结果。

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归结到底,人们不愿拒绝的原因在于:

想从他人那里获得良好评价,强化人际关系、害怕自己以后被拒绝。

正是这两种对外和对内的心理负担,淹没了内心的声音。

要让我们的孩子学会拒绝,就要首先克服这两种认知偏见。

要让孩子明白:真正吸引人的,是那个活得真实的自己。

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学会拥抱拒绝。

不敢拒绝别人的人,打心里也害怕被拒绝。

被拒绝时不要逃跑,勇敢地提出请求,多问一个“Why ?为什么”。

让对方说出心里的疑问,从而获得理解、接受甚至信任。

大多数情况下,他人的拒绝都是没有恶意的,仅仅是因为某个时间段里双方互相的需求并不匹配。

不被拒绝所定义,拥抱拒绝,自己的想法就更可能最终被接受。

趁着孩子还小的时候

教会他/她“拒绝”、说“不”

比让他们乖乖听话更重要

下面这个视频

可能是“拒绝”启蒙的好途径

一起来看看吧!

0 3

要培养孩子的边界意识。

有的时候,尽管我们脱离了自我评价和害怕拒绝的心里压力,为了达到某种特定目的时,拒绝又会变得艰难起来。

这时边界意识就变得很重要。

一定要告诉孩子,并且让他们明白:任何时候,都要坚决维护自己的底线和原则。

对严重违背个人意愿、危及生命健康、违反公序良俗甚至违法的要求,坚决说不。

拒绝也是沟通的一种方式,合理的使用会让我们的孩子得到保护,从而才能去获得真我的快乐。

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