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你的教育是“底线教育”还是“条件教育”?

01

前一段时间去一个朋友家玩,我到的时候孩子正坐在客厅里玩玩具。“乐乐把玩具收起来。家里来客人了。”孩子眨巴眨巴眼睛看着妈妈,说道:“妈妈,我收玩具你给我买棒棒糖好不好?”“好!那你快把玩具收起来!”孩子听到肯定回答后马上开始收拾起了玩具。

“你把作业做完了,干什么都行!”

“你先把这个吃了,我就带你去玩碰碰车!”

“不把你的玩具收拾好,今天就没有睡前故事了。”

这样的场景是不是感觉很熟悉呢?我们是不是常常就是和孩子这样进行条件式的谈判呢?但是这样的条件交换真的对孩子成长有利吗?明显不是的,我们这种条件交换的哄儿方式虽然可以立马见效,但是弊端不小:

最大的问题就是模糊了孩子的是非观,让孩子以为只要通过条件的交换就可以做任何事。其次就是抹杀了孩子本身的内在动机,让孩子失去了自己内在探索成长的动力,转化为用条件交换进行的成长模式,这样被条件交换侵蚀的孩子,难道不可怕吗?

我们真正能给予孩子的不是创造条件满足孩子的条件,而是给孩子划清楚底线明白自我管理,这才是孩子成长的健康之路!

02

育儿节目《超级保姆》中经常看到一些孩子在自己的要求得不到满足的时候,把自己的袜子脱掉把脚放在冰凉的地板上或者使用撒泼打滚的方式来达到自己的目的,往往很多父母被孩子这样威胁的行为激怒或者是不知道怎么办,甚至只能跟孩子一步步谈条件。

我觉得这是一件可怕而且悲哀的事情,这也是作为家长的我们要反思自己是如何和孩子谈条件让他懂得了这样来做的?

我们可以想象,如果这时候我们没有及时纠正我们的教育方式和孩子的这种习惯,孩子到青春期到成年之后他还会以更激烈的方式去和你谈条件。

孩子是天生的心理学家,他总在不自觉中将我们父母的死穴牢牢掌握在手上,可能用父母内心最柔弱的点来谈条件获得他想要的一切。而这一切之始,可能正是我们和孩子谈条件的教育方式。

条件交换的成长之路,把成长看作是一件没有任何感情的物品,而孩子真正的成长是带着爱的流动的,作为父母的我们只有让孩子懂得底线,才是给孩子的成长树立起一道防护的长廊!

03

“你为什么不相信你妈妈?”

“她就喜欢开空头支票,说我总分达到多少以上就带我去玩,结果公司要加班;说我考级考过就给我奖励,结果等一下再等一下;这就算了有一次难得实现了诺言给我买了我喜欢的滑板却嫌弃我都没有用过,这是她拿条件和我换的凭什么错的都是我……”

咨询室里孩子的回答让我深思。

我们是不是完全不能和孩子讲条件?似乎也不是如此。作为父母的我们即使有时候和孩子讲条件也要划清楚我们的底线,让孩子明白不是在做条件交换,条件只是一个外在机制,更重要的是孩子内心的动力和动机。

所以我们对待与孩子讲条件的问题不能只是简单的当做一种方法,其次一旦形成诺言要言出必行及时支持鼓励孩子,更不能以条件为威胁隐形责备孩子,只有家长自身认识到要给孩子划清楚底线是最重要的事,孩子才能顺着这个方向标成长。

当然,这或许很难,也正是因为难并且不容易做到,我们才要不断学习不断调整自己的家庭教育素养!

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