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孩子怕困难、爱放弃怎么办?

“一个人的成长真的是很难被预料的。”

也许你会觉得这句话平淡无奇——每个人的未来都是不可测的,但直到最近,我对于这句话才有了新的理解,并且把它和自己以及育儿联系在一起。

“这孩子,我看根本不是读书的料。”

“看看XX家那孩子,脑袋瓜子就是好使,学什么都学得好。”

“你可别告诉我,上星期我教你的全忘了。”

“我就知道,我不回来你是不会自觉做作业的。”

有时候,“知道”和“做法”往往是不统一的,明明知道孩子有可塑性,不能给孩子贴标签,那样会给他“自己反正是不会好了”的心理暗示。

但很多父母还是忍不住会用上面这些话来定义自己的孩子,仿佛抛出一个负面评价,在那一瞬间为自己找到一种心理安慰,因为这些话的潜台词是“我反正已经尽力了,你还是不好那是因为你自己的原因”。

这也许是很多妈妈的局限,内心其实并没有看死孩子,但常常贪图嘴上一时之快而说了打击孩子的话,然后又用“刀子嘴豆腐心”来为自己的行为开脱。

要知道,当孩子听到你这样为他下结论时,不好的影响就产生了。

一个总是被负面结论打击的孩子,他在遇到困难时更倾向于自卑、逃避、放弃;相反,一个总是被接纳、认可、鼓励的孩子,在面对挑战时会更积极、自信和努力。

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带给我这些领悟的是一段TED演讲,演讲者是斯坦福大学心理学教授Carol Dweck女士,她的研究告诉我们,注重培养孩子的“成长型思维模式”,有利于孩子的成功。

什么是“成长型思维模式”?

“成长型思维模式” (Growth Mindset)的对立面是“固定型思维模式”(Fixed Mindset)。

Dweck教授有一次在芝加哥一所高中里看到,那个学校给予没有通过考试的孩子的成绩打的是“Not Yet”(暂未通过),这个耐人寻味的小细节启发了她对于 “成长型思维模式”的研究。

如果在成绩一栏里写着“不及格”或者一个低分数值,那么传递给学生的信息是“这件事以失败告终了”。

但如果成绩是“暂未通过”,那么这意味着学生还需要学习、还可以提高、这事情还没有结束、不放弃、仍有机会可以做得再好一些。

看到这里,你也许和我一样,对于是“成长型思维模式”有所领悟了吧。

是的,换一种视角去看待困难和挫折,从失败中得到经验和成长,并且继续付出努力去接近成功。这就是我所理解的“成长型思维模式”。

拥有“固定型思维模式”的人,把每一次失败都看成是一次打击;对于拥有“成长型思维模式”的人来说,每一次失败都是他迈向成功的阶梯。

作为研究,Dweck教授开展了一系列运用“成长型思维模式”的实验,其中有一次是在13所高中进行的。她将一些成绩排名靠后的学生组成实验组,在学习的同时培养他们建立成长型思维模式。

在3个月后,实验组的学生的成绩有大幅提升,并且随着时间的推移,实验组孩子们的优势更加明显。

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成长型思维模式,是可以学习和培养的。

一旦你成为了拥有成长型思维模式的人,相信你对孩子讲的话,就会和文章一开头所举例的那些语言完全不一样了。

行动是思维的表现,行动反过来也能促进思维的加深。所以,我们不妨在实际行动中运用成长型思维模式,比如,我们和孩子说的话,或者我们引导孩子的想法时,就可以把这种思维模式融入其中:

情形:孩子分数考得很差

以前说:怎么回事?考得这么差?

现在说:失分的是哪些题?我和你一起先看看试题。

情形:面对一道竞赛题,或者要学一首高难度钢琴曲

以前说:你没做过这种题吧?(没弹过)可做不出(做不到)。

现在说:我需要花更多的时间去做这一题(这件事)。

情形:上课不专心、学习效果差

以前说:你怎么又分心了,上课在想啥?

现在说:回忆一下上课时老师讲到哪里的时候,你没听明白?

情形:某一次考试考分第一名

以前说:终于这次你是最棒的了。

现在说:前一阵子看到你花了不少功夫把错题都归纳整理了,看来这个做法挺管用啊。

情形:参加班干部竞选失败

以前说:你成绩没他好,难怪你落选了。

现在说:他在哪方面比较强?你在这方面可以提高吗?

情形:看似没难度的事,孩子却没做好

以前说:看来你在这方面不太行。

现在说:你需要再多做一些练习,才能熟练运用老师教的方法。

当然,从我们转变自己,学习拥有成长型思维模式,到使用符合“成长型思维模式”的语言去引导和鼓励孩子,再到孩子内心也逐渐拥有成长型思维并能化作行动,这是需要一个成长过程的。(但是这个转变的起点,我想来得越早越好。

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拥有“成长型思维模式”不仅仅对于我们育儿有帮助,也可以适用我们和别人相处。

在家里,日常琐事经常会引发家人之间的口角,举一个我自己家的例子:

情形:老爸又从菜场买了不新鲜的肉回来

“固定型思维模式”的人可能会说:

“今天的肉怎么又是不新鲜的呀!”

“瞧你,又挨宰了吧。”

“这个店主真够缺德的,尽欺负你老实人。”

“买了几十年的菜了,还不会买菜吗?”

这些语言除了表达不满,和贬低别人,没有起到任何的积极作用。如果双方不肯给对方台阶下,一场吵架就很难避免,吵完也不解决任何问题,老爸的买菜水平也得不到提高。

“成长型思维模式”的运用是:

告诉他你是怎样判断出这块肉不新鲜的,闻出来的?还是肉的表面看上去不对劲?教会他你辨别肉是否新鲜的方法。

“天气热了,菜场的肉保鲜条件有限,很容易不新鲜,这段时间还是去超市买肉吧。”

“这肉真的不敢吃,吃坏肚子更不好。要不试试看能退回去吗?”

“是上回那家店吗?要是是同一家,两次都给你不新鲜的肉,以后换一家试试吧。”

对事不对人,以解决问题,或者杜绝将来再发生同样的问题为目的去沟通,这也是“成长性思维模式”的体现。

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