一次，我带着女儿在游乐场排队坐乐高飞盘，等候时看到这样一幕：
一位妈妈带着6岁男孩坐飞盘时，孩子不小心把自己的包掉下去了，男孩很难过，一直在说“包掉了，包掉了”。
妈妈看到后，第一反应就是劈头盖脸地数落：“你怎么这么不小心呢？这么大的人，一个包都拿不好吗？”
小男孩更难过了，握着扶手，嘴巴嘟了起来。
之后，飞盘飞行过程中，每次路过我们面前，都能听到那位妈妈的数落，还看到那个小男孩越发难过的表情。
与之形成鲜明对比的是，整个飞盘上其他人开心的笑容。
02
一次，我坐地铁出门办事。
地铁上有一对祖孙俩，8岁的小女孩坐不住，就边吃泡泡糖，边绕着把手转圈。
期间，外婆提醒了好几次，让她不要转，坐下来。女孩没听，外婆说了几次无效就低头看手机了。
突然，女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是泡泡糖吞下去了，显然女孩被吓到了。
外婆立马放下手上的手机，开始数落女孩：
“之前就和你说了，不许转圈不许转圈，你就是不听啊！好啦，现在泡泡糖吃进肚子里了，接下来就要烂肚子，看你以后不听话！”
我看着这个小女孩一直捂着肚子，也许她真的担心会烂肚子。
之后我下了地铁，脑海里挥之不去的是，小女孩捂着肚子一脸害怕的样子……
03
这两件事情一直让我印象深刻，这让我想起了一位教授说的话。
教授之前来中国做访学，当时他在上海和北京两个大城市待了1个月，有一个特别明显的感觉：
“中国家庭非常非常爱孩子，但对孩子却缺少情感支持，你们可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，却总习惯在孩子情感最脆弱时雪上加霜。”
我问教授：什么是情感支持？
教授说：育儿的本质就是建立关系，这和爱情友情的本质是一样的，需要建立人和人之间的连接，关系协调的最好方式就是情感支持。
用大白话说就是：
放下大道理，先给予对方情感和心理上的支持，即使是小孩子，也是知道好赖的。
孩子犯错，他们自己已经处于情感受挫的状态，这时候我们需要做的是先给予他支持，让她爬出这份受挫情感，当他情绪平复了再教育。
就像文章开头分享的两个例子：孩子已经很难过了，已经很害怕了，他们的情感正处于受挫状态，但家长却没有意识到，还在伤口上“撒盐”。
教授当时说的让我最印象深刻的一句话就是：
现在所有的父母都重视孩子的安全感，但安全感不仅仅是每天你为孩子做了什么，陪玩陪伴，策划生日派对，带出去旅游……
安全感更是这些点滴小事里在孩子情感受挫时，你有没有给予足够的支持，让孩子真正明白：
不管怎样，他们都是可以向父母寻求帮助的，这份坚实的后盾才是安全感的基础。
04
那怎么才能给够孩子安全感呢?教授特别强调的一点就是：先听再说。
孩子一旦出现问题，我们总是第一时间打断，然后用我们的智慧去教育。
教育界有一句特别著名的话：只有自己才最了解自己的情绪，孩子也不例外。
几年来，我一直在提醒自己的几句话：
我不是她，我不是女儿，不对摔倒大哭的女儿说：这没关系的；不对丢失心爱小熊的女儿说：这没什么大不了的，再给你买一个。
因为我每次都会先对自己说：我不是她，所以我会先听。
也许就是情绪发泄的大哭，但我听到了这哭声里面的沮丧，愤怒，伤心和难过。
于是我会给她拥抱，直到她平静下来，我们才去谈论刚才发生的事情。
我们的陪伴和愿意聆听的态度，有时候比言语的教育意义大的多。
就像开头分享的这两个小故事，如果当时家长可以慢一步，也许我们听到的就是孩子的自责反思认错，这时我们就可以支持孩子走出这些情绪。
可惜很多父母做不到，因为我们害怕，害怕当下不教育，这个孩子就变“熊”了。
而且我们的确看到太多当下严厉教育，他们还是嬉皮笑脸，一脸满不在乎的样子。
既然如此，那么我们还怎么会先情感支持呢？
这就是当时教授说的另外一句让我印象深刻的话：我们常常低估了爱的力量，却高估了管教的手段。
当一个孩子与父母的链接受损时，她的本能反应就是两种：
害怕，于是继续用各种熊手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，于是拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。
亲爱的家长朋友们，孩子最不可爱的时候最需要爱，捣蛋犯熊上升到心理精神层面，其实就是心理健康的失衡，而情感支持是维持心理健康最关键的手段。
所以，任何时候先解决情绪再解决问题，不要因为我们害怕而去破坏给予孩子情感的环境。
我们是如此深爱我们的孩子，那就请不要在孩子的伤口上撒盐。
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