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致父母:别在该立规矩的年龄,跟孩子做“朋友”

你有没有发现。

很多时候,孩子都像在挑战大人的底线。

比如,你不让他干嘛,他就非得干嘛,直到你忍无可忍。

吼一下或者打一下,又觉得这样不符合现代育儿的方式,

现在的教养观念,提倡与孩子做朋友,讲道理,陈述事实,

可是人的忍耐是有极限的,遇到那种油盐不进的孩子,我们到底该不该打、该不该骂?真的跟孩子做朋友,那谁来管教孩子?家长都很困惑?

今天我们就来谈谈,该如何与孩子做朋友,ta才不会被唾弃没教养。

首先我们来看一个小故事。

佟大为在综艺节目《一年级》中,担任大学一年级新生的表演老师。

有一次,一个女孩两天没去学校上课,也没请假,大家都很担心。

于是等女孩来上课后,佟大为问:“你干嘛去了?为什么不请假?”

得知女孩是害怕考不好,逃走了,佟大为觉得应该教育一下女孩,得让她意识到逃避的可耻,必须要敢于面对挑战和失败。

没想到被另一个女孩站起来直呛,说佟大为话说重了,只把自己当老师,没把学生当朋友,他这种人就没资格做老师!

这把佟大为气得够呛,说:“在学校里,你们就得守学校的规矩,我们首先是师生,其次才是朋友!我要对你们的安全负责,两天不来学校也不请假,我们跟你们的父母怎么交代?你是来跟我们学习的,不是交朋友!”

佟大为说的这番话,就可以直接挪到父母与孩子的关系上。

老师首先要做好教育,有余力,再做朋友。

父母要首先尽父母职责,其次,才是孩子的朋友。

我们可以追求做孩子的朋友,但必须是建立在规则之上,不能养出如上文那种界限不清的女孩。

否则,他们不止在家里看不到自己的错处,直接顶撞父母,以后面对老师和上司,也听不得一点批评。

违反规则却不能批评!这在社会上怎么可能?

前几天我在群里跟宝妈们聊天,有个宝妈说,孩子像听不懂话一样,有求必须应,不能延迟,也不能做的令他不满意。

简单地说,就是一点儿伺候得不好,孩子就得大发脾气。

这是非常明显的界限不清,规则不明。

孩子是把家长当成了自己的专属仆从,只要他需要,家长就必须到。

规则和界限感,是家长要着重帮孩子培养的,否则,孩子会越来越无法无天!

这世界不以任何人为中心,每个人都要有规则意识,这是生存法则。

01

白眼狼,都是父母辛苦养出来的

我们来看个新闻。

一个男孩,弄坏了店家的东西,找妈妈帮自己赔款,妈妈言语教育了他几句,他就跟妈妈吵,并动手掐住妈妈的脖子。

这种熊孩子,每过段时间就会被爆出来一个,小编看着却总是对孩子家长同情不起来,因为孩子能这样做,肯定不是一个天两天的纵容。

有一次,我遇到一个家长,在跟他讲话的时候,他的孩子就在一边哼哼唧唧,说要手机。

这家长懒得理他,于是孩子变本加厉,开始对家长拳打脚踢。

被缠得受不了了,他终于掏出手机给孩子,然后对我抱歉地笑,说他们家比较宽松,都是跟孩子做朋友,所以孩子不怕大人,比较活泼,在什么场合都不怯生,而且孩子也打不疼,他有分寸。

我就纳了闷了,这是对朋友有误解,还是对活泼有误解?

孩子为了达到自己的目的,可以肆无忌惮地打扰父母谈话,恶狠狠地拳打脚踢引起注意,这是对父母的不尊重!

02

让孩子敬畏你,才是父母该做的事

所谓的敬畏,是因为尊敬,所以愿意聆听你的教诲,也就是尊重的畏惧。

这毫无疑问,是对父母的极高要求。

我们在看真人秀的时候,有些冠军父母,就是这样的,他们变态般的自律和努力,就足以成为孩子最尊敬的老师。

比如李小鹏,他也跟孩子做朋友,但奥利绝对不会不尊敬他,当他严肃起来,奥利是会听教训的。

给孩子树立不可践踏的父母权威,是教育的基本功。

而这种父母权威,要来自生活中点点滴滴的塑造。

1、必须有规矩,不要自由散漫养孩子

孩子为什么会事事挑战你?

因为你没有给孩子建立清晰的规则意识和界限感!

比如我的小外甥,他两岁就会自己吃饭了,但有段时间我姐比较忙,就把他交给我妈管,这可不得了了。

我妈看着小外甥自己吃饭,就一百个不放心,觉得他吃不饱,还把身上弄得很脏,于是开始喂着吃。

从此,本来自己能乖乖吃饭的小外甥,变得要追着喂了。

后来姐姐再让他自己吃饭,就发现做不到,只要不喂,他就不吃,到处转悠。

于是姐姐开始把他困在餐椅上,喂他几口,再让他自己吃几口,小外甥闹腾了很长一段时间,每次吃饭都要哭,身体打挺,这时我姐姐也都不生气,只是情绪平和地跟他说:你要自己吃饭,哭是没有用的。

这样一段时间之后,他就又乖乖自己吃饭了。

只是变成了两种模式,只要我姐姐在,他就乖乖自己吃,只有我妈在,他就要让我妈喂,我妈尝试不喂他,他就哭闹。

你看,两三岁的孩子,就什么都懂了,他知道谁完全没有规则,可以通过哭闹耍赖来达成目的。

你给孩子的规则和界限感越明确,孩子越不会无理取闹,因为他知道,无理取闹行不通。

这里要注意,我们给孩子定规则,没有一个定法,切记生硬一刀切。你可以视自己的家庭情况,给孩子定一些必须坚持的规则,不触及规则时,就给孩子自由。

一开始可以视孩子的接受度,循序渐进,一但稳定,就要坚定执行,不可以有例外。

2、制定规则,要温柔而坚定

温柔而坚定是被无数育儿专家强调的规则制定方法。

所谓温柔,是不要生气, 语气很重要!要平和,从孩子的感受出发,爱他,理解他。

坚定是确信。

比如,你想要孩子自己吃饭,他一哭,你就觉得,这次算了吧,下次再说。

那我可以很负责任地告诉你,下次他会哭更久。

毕竟,哭十分钟你能妥协,那下次至少还要哭十分钟,不行就二十分钟。

我姐姐在小外甥的吃饭问题上,就遇到过大哭不止的情况,看他实在太伤心,姐姐就把他从餐椅里抱了出去,告诉他:”你很伤心,那就哭一会,饭先不吃了。”

等孩子平静之后,姐姐就跟他说:”刚刚你不想自己吃饭,所以一直哭,现在你哭好了,要自己吃了吗?”

孩子还是坚持让喂,于是那顿饭就没吃。

其实也正是饿了他一顿,下顿饭开始,他自己就狼吞虎咽了。

所以执行这一规则,要注意一点,必须灵活。

要真的在意孩子的感受,而不仅是你的管教目的。

3、想让孩子好,自己先成为榜样

有个韩国名人,从来都不抽烟。

他说自己不抽,并不是因为觉得烟不好,而是太崇拜自己的烟鬼父亲。

父母的一言一行,对孩子都有刻骨铭心的影响。

我们是普通人,也可以让子女崇拜!

只有孩子打心眼里认同你,他们才会尊重你,听你的话。

如果你自己都没有约束自己的能力,没节制地玩游戏、抽烟、喝酒、打麻将、玩手机,还不读书学习。

那给孩子制定再多的规则,用再多育儿技巧,孩子也不会服你。

如果说这世上有什么育儿技巧最灵验。

那就是父母的言行!

给孩子立规矩,做好这3步

第一,给孩子足够的时间和机会,去逐渐适应规则。

很多家长在给孩子立下规矩后,一旦孩子犯了错或有要求提出时,孩子就会受到惩罚。有些孩子会因此和家长对峙,可能有些家长会有这样的想法:我就要看看他能哭多少久;看他能拗到什么时候;我就是不满足你的要求,你能怎样?

其实,规矩是死的,人是活的。给孩子立下规矩后,还要懂得灵活运用。孩子第一天遵守得不好,没关系,多给孩子几天时间,让他慢慢适应这个改变。当孩子提出要求时,家长可以在不违背原则的前提下适当地调整规矩。

比如,孩子在写作业的时间提出想出去玩,这是可以的,但是必须与孩子协定这份作业什么时候要做完,如果没有遵守约定就要接受惩罚。家长应根据实际情况,灵活变通教育的形式。

第二,设置明确的规则,但规则是可以有弹性的。

这是我反复提到的,规则一定要明确,而且规则一定要有弹性。规则的建立不能刚性太强,有时候可以根据实际情况适当地做一些弹性的改动。

也就是说,在孩子小的时候,我们给他规则设置的弹性是需要大一点,等孩子大一点呢,我们的这种弹性规则就需要逐渐缩小。为什么呢?因为孩子年龄越大,他的自我控制能力也越强,也就越能够意识到规则给他带来的好处。

当然,规则的主体需要坚持。比如我跟我女儿说,冬天太冷不能吃冰激凌,但是有一次去哈尔滨,有一个特别有名的冰激凌店,味道非常好,我不想让她错过,于是我就给她买了一个最小的,并告诉她:“妈妈不想让你错过这个美味的冰激凌,所以给你买了一个,不过这是个例外哦。一般情况下,冬天不能吃冰激凌,因为太冷了,常吃肚子会疼。”

那天之后,她还是会遵守原来的规则,并没有吵着再让我破例买冰淇淋。因为她知道,妈妈在合适的时候会满足她的要求。

第三,规则既然是规则,一旦确定所有家长都要执行。

我们之所以会出现孩子撒泼打滚的情况,就是我们只确定了规则,家长们不统一不去执行它,那么就没有用。妈妈去执行了,爸爸不执行,没用。妈妈爸爸执行了,爷爷奶奶不执行,没用。

举个例子。琪琪饭前想吃零食,被妈妈拒绝了,一脸不高兴。奶奶看在眼里,很心疼,就偷偷给了琪琪一块饼干,还嘱咐琪琪别告诉妈妈。奶奶的举动,让妈妈非常不高兴。但为了不起家庭冲突,妈妈也没有再说什么。

董卿说她的育儿经:

你想让孩子成为什么样的人,你就得做什么样的人!

放开担心,放开顾虑,放开束缚,和孩子共同体验,一起成长。

爱,是互相陪伴,爱,是共同成长。

父母是原件,孩子是复印件–

随着年龄的增长,很多情况下我们会发现,孩子会越来越像自己的父母。

言传身教很重要,父母的言谈举止,会潜移默化地影响孩子一辈子。

要想让孩子更好地成长,父母要和孩子一起做更好的自己。

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