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有来有往,你们才会更“亲密”

日常生活中,我们常常为了得到一个东西,会抢、会打、会哭闹、会示弱。唯独不会说:我 想 要。

最近在重温《大话西游》。

看得越多,就越发现它对人性的洞察很深,里面有太多触动人的经典场景,例如孙悟空和紫霞仙子的爱情。

而这次重温,最让我印象深刻的,是一个颇为搞笑的场景。

悟空想抢月光宝盒,唐僧对着他碎碎念:

你想要啊!悟空,你要是想要的话你就说话嘛!

你不说你想要我怎么知道你是真的想要了?虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的…….

你真的想要吗?那你就拿去吧。

你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

悟空听得头皮发麻想打人,但我却被戳了一下:

日常生活中,我们常常为了得到一个东西,会抢、会打、会哭闹、会示弱。

唯独不会说:我 想 要。

不会索取,不会开口去要,是太多人的惯性。

上一周同事琪琪和老公吵架,就听到这样的一句话。

那天她因为工作上受了委屈,忍了一天回到家希望老公安抚自己。结果老公游戏打得正开心,她坐在沙发上闷闷不乐,快半个小时都没被发现。

最后她大哭,指责老公不关心自己,还翻起了以前被忽视的旧账,一一数落。

老公一边哄着,一边委屈地说:

你需要我安慰,为什么不告诉我?!

每次你都不说,我怎么知道你需要什么?

若是以往听到这些话,她一定会暴跳起来,但当时,她顿了一下。

她想起了前阵子和咨询师聊到的几个小时候的场景,发现这似乎已经成了她生命里的一个轮回:

想要,不说,然后被忽视,最后自责或谴责对方。

她和我们分享了其中2个场景:

第一个,是在叔叔的便利店里。

她和妹妹每次一进去,眼睛就会自动搜索各种好吃的,左边是进口的巧克力,右边是广告里的泡泡糖,好诱人。

每次妹妹都会开口要,等大方的叔叔一点头,开开心心地把几颗糖果装到口袋里。但琪琪却做不到。

不知道为什么,尽管很想吃,但她就是说不出口,不敢要。

只能一会儿盯着它们,一会儿在糖果旁边绕来绕去,甚至伸手摸一摸,希望叔叔能注意到,主动给她糖果。

但叔叔太忙,几乎没有发现过。她眼巴巴地等着,等到了回家的时间,失落地回了家。

第二个相似的场景,发生在过年的饭桌上。

每次过年聚会,会有小孩桌和大人桌,偶尔大人桌有空位,小孩就可以坐上去,享受大人的照顾和关注,吃更多好吃的。

有一年她在帮忙的时候,发现今年的大人桌多了一个空位,非常开心。

于是赶紧忙活起来,在旁边摆碗筷、洗菜、整理桌子,希望大人们能发现自己,叫自己一起坐。

正当她兴致勃勃地等待时,一个大人果然发现了这个空位,喊了一声:你们谁想过来坐?

她期望地望了过去,这时妹妹大喊一句:“我去我去!”快速地坐上了座位。

她呆在原地愣住,脸一下子涨得很红,巨大的怒意和委屈在心头涌起,但她强忍着不哭,避免自己的小心思被发现。

她再次体会到了在便利店被忽视的感觉,她讨厌妹妹。

一方面觉得她很贪心,什么都要;另一方面又嫉妒她可以肆无忌惮去索取,也嫉妒她能被大人允许这样做。

但同时,她更气自己——为什么就是说不出来?!

意外的是,在她分享了两个故事后,一半以上的同事都有共鸣。

例如:

一群人一起吃饭,有多余一两只大闸蟹,很想再吃一个,但一定不会伸手去拿,盼望着有人来问我要不要,结果常常是落空;

在恋爱中,希望对方多陪一会,但不会说,最后等到车到了对方走了,留下自己一个人很惆怅,怀疑对方不爱自己……..

就像被设置了一个模式:

要求自己守规矩、不贪心、压抑自己的需求,懂事礼让。

想要不敢说,或是默默地在角落期望着,或是做一些无关紧要的暗示或努力,结果常常是失望而归。

这样不添麻烦的孩子,常常会被夸懂事,但并不是一个健康的状态。

最常见的情绪是:委屈。

有一档韩国综艺,我曾追了好几年,叫《超人回来了》。主角是我们熟知的表情包三胞胎:宋大韩,宋民国,宋万岁。

其中大哥大韩,就是这样一个小大人,懂事守规矩,不乱捣乱。

二弟民国开心就卖萌,不舒服就哭,容易引人关注;三弟万岁是一个非常自我的小捣蛋鬼,脑洞很大,一不留神就不知道跑到哪里。

于是爸爸常常会把注意力放在两个弟弟身上,大韩则默默承担着大哥的角色,主动帮忙照顾弟弟。

三胞胎和爸爸一起出行时,两个弟弟每次看见什么好玩的就会直接跑过去,爸爸在后面追赶着。

而在爸爸没注意到的角落里,大韩有时候在原地守着爸爸的包,有时会拉着爸爸的包慢慢地跟过去,而不是放开地去玩。

每次一家几口出去吃饭,在饭菜呈上来的时候,饥饿的民国和万岁常常会大声地告诉爸爸,我想要吃!

但大韩常常是默默地等着爸爸先给弟弟们,再给自己。

有一次爸爸教他们学习礼让,各自给了一些好吃的草莓,让他们分享给彼此。

民国和万岁先给自己吃了一口,再分享给别人,而大韩则先给了弟弟们,再给爸爸,最后才给到自己。

每次看到这些画面,我总会特别心疼他。

后来,爸爸和育儿师聊到了大韩。

育儿师告诉爸爸,大韩优先照顾别人,很听话,不会麻烦别人,但这样的小孩内心往往会积压着很多委屈。

尤其是看到弟弟们可以不听话、不怕麻烦别人、大方索取爱时,他内心会有羡慕和失落感。

对一个孩子而言,不去索取并不是一个好事,甚至可能会成为一个创伤。

因为不说,没人关注,久而久之可能会有2个问题:

认为自己不值得被关注,不值得被爱;

被对方长期忽视,然后得出TA不爱自己的结论。

在亲子关系中,意识到自己“不被爱”会让一个小孩自卑惶恐,没安全感;而延伸到亲密关系里,这样的模式会让一个人不断质疑对方爱不爱我,消磨彼此的感情。

那么这些乖小孩是怎么养成的?为什么在某些人身上,索取总是那么难呢?

在和咨询师的探索中,琪琪说道,

因为在心底深处总有一个声音告诉自己:索取是一件很不好、很严重的事情。

会给别人造成麻烦;

会尴尬,对方不愿意怎么办;

会被认为是一个贪心的人;

会被说不懂事、不理解他人

…….

这些话就像是一个魔咒,把人困在里面,一旦有了想要的欲望,就会被压抑下来。

而细细听一下这些声音,其实是有一些潜台词的。

  • 1. 索取是一件会受伤的事情。

这一般发生在索取后总被拒绝的人身上。

或是小时候向父母索取爱、索取关注、索取物质,常常无法得到满足;或是在早期的恋爱经验里,总有求而不得的经验。

记得有次大韩一家一起去游泳馆。

大韩穿好了衣服,期待地坐在泳池边上等爸爸,这时万岁超级怕水,爸爸急着和他讲道理。

大韩大声地喊了好几次爸爸,但爸爸的注意力在万岁身上,完全忽视掉了他的喊话。

最后他默默等了一会儿,选择了自己先下水。

这种忽视,在孩子的心里就是一次拒绝。

如果每一次的索取,都要面临被拒绝的伤痛,久而久之为了避免受伤,我们会干脆压抑自己的欲望。

  • 2. 索取是一件要承受批判的事情。

这一般发生在敏感的小孩身上。

首先,在我们的社会和家庭中,索取常常不被鼓励。

因为它确实会给人带来一些麻烦,可能大人们会有不耐烦的表情,甚至用道德去评价这种行为。

例如小时候家里来小孩,忍不住拿了桌子上的糖,就会被大人说贪心。

其次,可能大人们对小孩有一些特殊的期望。

对于家里的长子、长女,大家会期望他们去做个奉献和照顾的角色。

如果这个孩子很敏感,那么在种种的反馈之下,他会意识到:

索取不受欢迎!

索取暴露了自己的“贪婪”!

大家不希望自己索取!

他会给自己树立一个绝对性的规则:绝对不能去索取!

一旦有了索取的念头,就像遇到心魔一样,得快快把它压抑下来才行。

一个不会索取的小孩,是很容易被教育出来的。

那么,如果已经成了一个不敢索取的人,并苦恼于此,该怎么办?

  • 首先,要意识到,索取是人的正常本能,甚至是关系中最重要的一环。

事实是——真正的关系,需要真实的碰撞:互相索取,互相接住对方的需求,才是好的关系。

在这样的关系中,即使出现满足不了需求的情况,可以用沟通来达成磨合。

默默地不索取,默默地失望,再默默地得出别人不爱我不关注我的结论,于我们,于对方,都不太公平。

这样的关系也势必不会长久。

对自己而言,因为潜意识里面积累了太多的负面情绪,可能会慢慢地变得心冷。

就像琪琪,后来她不再爱去叔叔家,甚至主动远离;和老公长期因为这个问题吵架,也让她对彼此的感情不太有信心。

而对方也会在这段关系中,没有被需要的价值感,感受到了你的疏远。

  • 有了这个意识之后,下一步更重要:去要。

先找一个安全的对象,大胆、坚定、温和地去要,可以是朋友、长辈、或者恋人。

而所谓的安全,包括:

内心稳定、对你善意而亲近;

在满足不了你时,可以温和拒绝并告知原因。

TA会在你每一次战战兢兢索取的时候,打破你的负面猜测,接住你的担忧,让你发现这并不是一件可怕的事情。

在这个过程中,你也会慢慢意识到,什么样的索取是合理的,什么样的表达对方更容易接受,以此训练你的“索取肌肉”。

当然,如果你无法在现实中找到一个这样的人,可以试着找个专业的咨询师,在咨询室里面去体验索取和反馈,那里也很安全。

总之,一定要去试试看!

去体验索取的焦灼感,

去体验被接住的安心感,

去体验被拒绝后的伤痛,

去发现这个伤痛并不足以毁灭你们的关系。

这样你才能安心地不压抑自己的需求,在其他的关系中,做正常的索取。

毕竟,人要有来有往,关系才能健康而持续。

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