我们父母惯用的教育方式是喜欢批评孩子，指出孩子哪里错了，然后让孩子改正错误，避免下次再犯错。

起床起不来——叫不叫的，耳聋似的，非靠到最后，迟到了把，活该。

吃饭————-你就不能吃快点，总是这么墨迹；多吃青菜，不吃菜怎么长身体

做作业———–别看电视了，赶紧去写作业，光知道看电视，就你这样还能考好？

是不是特眼熟，是不是每天都在重复这样都画面？

这就是在拒绝孩子，什么是拒绝孩子，就是每当孩子出现父母不喜欢的行为时，父母便对其进行制止，拒绝孩子的这种行为，强迫孩子改变。

我们大多数父母习惯用的教育方式就是拒绝孩子。

而与之相对应就是接受孩子，什么是接受孩子，就是我们认可孩子的所有行为表现，不管是好的行为还是坏的行为，我们都认可并接受。

我举个简单例子。

孩子写作业拖拉，不认真，大多数父母总想法改变孩子的这些行为，让孩子变得努力、认真，这便是父母在拒绝现在的孩子，而想改造孩子，把孩子变为自己希望的那样。

而接受孩子是父母接受孩子的拖拉不认真，无论孩子做的多差都是自己的孩子，他都不会不喜欢他，不爱他。他们不会总想试图改变孩子成为自己理想中的孩子，而是帮助孩子成长为属于他自己的个体。

说到这里，也许会有父母就会说了，如果不良行为也认可，不制止，那么孩子岂不是无法无天，想干什么就干什么了？还怎么教育？

这个问题包含三方面意思：

一、如何让孩子变得更好

首先难道只有指出孩子缺点才能让孩子变得更优秀吗？

让孩子变得优秀的方式是优点变多，缺点变少。但是实现这个目标却有两种方式：

一种是缺点变少，优点变多，这是我们惯用的思想和手法

一种是优点变多，放大优点，那缺点自然就变少了。

任何一件事物行为都具有两面性，有优点也有缺点，关键我们是从哪个角度看。

比如孩子为了抢别人的玩具玩，这很不礼貌很不对，是缺点；但是换个角度看，孩子做事有积极性，目的性强，这又是优点了。

如果我们只强调缺点，而看不到孩子的优点，那么孩子不被接受，孩子也只会记得自己的不良行为，他下次也许不会抢了，但是他的优点也没了；而如果我们看到孩子的优点，那么我们强调孩子的优点，引导孩子选择合适的方法，那么孩子记得自己的优点，从而变得更优秀。

所以，指出孩子的错误，让孩子知道自己有多差多糟糕也许能让孩子变得优秀，但是，指出孩子的优点，让孩子感受到尊重认可却肯定能让孩子变得更优秀。

二、接受孩子的不良行为，会不会变得无法无天

很多父母会觉得，如果对于孩子对不良行为不惩罚，孩子会变得无所顾忌，只会变得越来越差。

这种思想是建立在人性本恶的基础上，他们相信孩子会不求上进，反而是自甘堕落。

真的是这样吗？

我们都知道，性善或者性恶都是不对的，孩子是一张白纸，关键是周围环境对他的熏陶。

如果父母家庭充满了爱，积极向上，那么在这样的环境成长起来的孩子自然也是积极向上；相反，如果父母家庭行为不端，还指望孩子出污泥而不染，这可能吗？

所以，只要我们的父母家庭大环境不错，孩子为了获得尊重感、归属感，他自然而然的会迎合这个社会的主流价值观。

因此，父母重要的是营造家庭氛围，制造适合孩子成长的环境。在此基础上，孩子不会变得无法无天。

比如孩子喜欢看电视手机，总霸着不放。过去我们可能更多的事斥责打骂，而我们现在用接受性的角度教育孩子，我们不打骂批评孩子，而是改变环境：每天晚上规定时间断电视，父母一起看书。用良好的外部环境来改变孩子。

三、接受孩子的不良行为是不是就完全不制止孩子

我们接受孩子的不良行为，因为我们相信自己的孩子本质没问题，他做错了只是因为他不知道怎么做，或者选择了错误的方式。

对于一些伤害自己或者他人的一些严重不良行为，我们应该坚决制止，但我们制止的是他的行为，我们并不会因为这些行为让还孩子觉得我们讨厌他不爱他。我们侧重的是引导他，什么是正确的错误，而不是强调他的是多么的差。

体会下面例子的不同：

孩子在电梯上追逐打闹，

拒绝性的语言：别跑了，你怎么天天光知道闹腾，就不能老实一会。

接受性语言：电梯上打闹很危险，跟妈妈一样站好，扶着扶梯，站稳。

长远来看，接受孩子和拒绝孩子产生的结果是完全不同的

被接受的孩子

接受性的语言态度会让孩子感受到父母对他们的尊重、关爱和接纳，孩子会喜欢跟父母沟通，因为他们知道父母是爱他的，并不会因为他做的不对而批评打骂他，只会帮助他，让他变得更加优秀，因而孩子有更加强大的心理，会放心尽最大的努力去发挥自己的能力。

被拒绝的孩子

拒绝性的语言和行为，会让孩子关上了自己的心门，孩子会变得不喜欢跟父母说话，有事也埋葬在自己心里。孩子出事后经常听到有的父母说，我的孩子在家很乖啊，不可能做这样的坏事。父母说谎了吗？没有，只不过是孩子在父母面前隐藏了自己真实的想法。

同时，他们因为不清楚父母的态度，他们也会害怕尝试，万一父母不同意，可能会被批评打骂。而且因为总是顾虑父母，所以容易变为讨好型人格，长大了也不懂得拒绝，尽管自己不喜欢做也被逼着去做，自己活的压抑不开心。

接受孩子应该怎么做

对一个孩子感到接受是一会事，让这种接受被孩子感受是另一件事。除非父母的接受感能够传达到孩子那里，否则就对他毫无影响。父母必须学会应该如何表达自己的接受感。

要做到这一点要具备一些特定的技巧，因为如果不能正确表达，那么孩子就永远不会知道自己是否被另一个人接受。

接受可以分为非语言信息和语言。

一、非语言信息

非语言信息是通过手势、姿势、表情等来传达信息的。这几年比较流行的微表情就是典型的非语言信息。很多时候你并不需要从别人的口中说出他喜不喜欢你，你就能感觉到这个人到底对你的态度，就是因为你从他的非语言信息中得到了这样的隐藏信息。

所以，父母要接受孩子，首先要做到思想态度的改变，从思想上改变对孩子的态度。否则，即使你嘴上说接受孩子，认可孩子，孩子也会感受到你的拒绝。

二、语言

我这里列举了几种长犯的的拒绝性语言：

1、命令、指挥、控制

2、警告、训诫、威胁

3、规劝、说教

4、建议、给出解决方案或意见

5、说服、教育、进行逻辑辩论

6、评价、批评、责备

7、归类、嘲讽、羞辱

8、调查、质问

举个例子，当孩子对父母抱怨说朋友不喜欢他或不在跟他一起玩时。父母习惯性的给出建议“我建议你对小明好点，那样他也许就会愿意跟你玩了”。而事实上传递给孩子的意思远远超出了父母建议的内容，孩子可能会听到以下隐藏信息：

• 你不接受我的感受，因此我希望你做出改变
• 你不相信我自己能解决问题
• 你认为问题出在我身上，是我错了
• 你认为我不如你聪明

看上面的拒绝性语言，我们会发现一个特点：

就是带有强烈个人主观情绪的，尤其是负面情绪

正因为我们带有太多的主观意识，我们会评价孩子，会批评孩子，会指责孩子。

所以，正确的接受性语言应该是客观的，尽量不要掺杂负面情绪的，同时反馈孩子的情绪语言，让孩子感到你懂他，你理解他。

同样上面例子，孩子对父母抱怨说朋友不喜欢他或不在跟他一起玩时，父母可以这样回答：

父母：是吗，那有点槽糕，他不跟你玩是不是让你感到苦恼

孩子：是的，我怀疑他可能交了新的朋友

父母：嗯，可能是

孩子：我觉得，我也或许应该去交几个新朋友

父母：嗯，这个想法不错。

通过这样的接受性沟通，孩子从父母这里获得了支持理解，自己找到问题的解决办法。

总结

通过上面分析，我们可以看出，拒绝孩子会破坏亲子关系，让孩子抵抗叛逆，自我否定。

而接受孩子不仅让亲子关系更加融洽，孩子更愿意配合父母，而且让孩子从优秀变得更优秀。

要实现接受孩子最关键的是父母改变心态，调整观察孩子的角度。

所以从现在起，学会用欣赏到眼光看待你的孩子。

itnewit.com：ITNEWIT(IT牛品汇) » 教育孩子有两种角度，一种是用拒绝性态度来改变孩子，一种是接受孩子的不足