“道理都懂，但每次脾气一上来，还是忍不住啊！”
为什么我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了，还是会忍不住吼呢？
因为我们不曾被温柔地对待过，从小到大都是被吼大的。
人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式——应激反应。
我们不喜欢被这样对待，但不自觉地面对孩子，我们也成了自己讨厌的父母，这就是原生家庭的影响。
我曾经也被深深地影响，但后来，我告诉自己，我必须让伤害到我这里为止。
我希望女儿从小是被温柔对待的，那么她今后对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，都能够自然而然地好好说话了。
刚有女儿那会儿，我也会时不时地进入到开吼-崩溃-内疚的死循环中。
当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的问题是：词穷。
一旦没词了，想到的也就是父母当年吼我的话了。
后来我做了一件事，扩充自己教育孩子的词汇库。
第一大招：不威胁，指出孩子需要承担的结果
女儿有段时间特别爱把书架上的书全部扒拉到地上，这时我会说：
“如果你把这些书全部拿下来了，你需要把他们全部放回去。”而不是“和你说过多少回了，不要乱扔书！你怎么又乱扔了？”
类似的台词还有：
“玩具玩完需要放回篮子里”而不是“你怎么又把玩具扔得到处都是！”
“如果你弄坏了这个玩具，你就没有玩具玩了，好可惜啊！”而不是“你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具呢！以后再也不给你买了。”
“这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择是自己做，还是让妈妈帮忙一起做？”而不是“我数到3，你再不做我就……”
这个大招的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。
也就是说，之后我一定会让女儿把书全部清理好。
一开始孩子肯定会逃避的，有时还会故意捣乱，这时，把我分享的那些台词都可以拿出来用。
一开始执行可能会有些困难，但坚持说台词坚持态度平和，长远效果一定会比我们边嚷嚷孩子边帮他整理要好的多。
这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价和负责任的。
第2个大招：给坏行为提供一个方案
女儿刚会走路时，最爱干的是从椅子爬到桌子上。
我会说：“嗯~你想爬桌子呀？但桌子不是用来爬的，我会担心你掉下来，我们换一个安全的地方去爬好吗？”
而不是“又爬又爬，你这个孩子皮得不得了，赶紧下来！”
类似的台词有：
“画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，扔皮球好不好啊？”而不是“不准扔球，要打破玻璃啦！”
“墙上是不能画画的，妈妈有张纸，我们可以在纸上画”而不是“和你说过多少次了，怎么又把墙弄脏了”
这个大招的关键是，帮孩子找到一个替换方案，孩子也许并不是想扔画笔，他只是想扔。
那么把他的注意力引导到可以扔的东西上，就不会有那么多的冲突了。
如果你可以试图理解我，而不是试图改变我，那么育儿就会简单很多。
第3个大招：多说肯定，少说不
女儿有段时间吃饭时会提出要吃饼干，这时我会说“哦，好的，我们吃完饭睡好午觉就能吃了”而不是“不可以，吃饭时怎么能吃饼干呢”
类似的台词还有：
“我们在走道里要慢慢走”而不是“不许在走道里乱跑！”
“公共场所我们要轻轻地说话”而不是“吵死了，不要大喊大叫的！”
“妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你好吗”而不是“别再哭了，没看到妈妈正在忙吗？”
这个大招的关键是，把所有我们不喜欢孩子做的事情，重新包装成正面描述的期许。
当孩子遵守了这个期许，我们一定要兑现诺言，或者正面讲话：
“谢谢你的等待，妈妈忙完过来了，你告诉我需要怎么帮你呢？”
最后再送上一个无敌大招：
“妈妈还是爱你的，但妈妈不喜欢你这样的行为。”
当孩子感觉很糟时，我们是无法教会他们如何遵守规矩的，只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。
这些台词不是管教孩子的特效药，只是针对那些真的希望自己不吼骂孩子的父母。
脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下下次应该怎么说怎么做。
当我们可以在那个将要火冒三丈的情况，轻轻地说出这些话时，相信你会惊讶于自己温柔的力量。
希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾
itnewit.com：ITNEWIT(IT牛品汇) » 忍不住吼孩子？这4招简单又有效！