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当批评不能带来预期效果的时候,我们该怎么对待“熊孩子”?

前段时间,我看到一篇文章——批评不等于教育:除了发泄我们的情绪,批评还能解决什么问题?让我感触良多,真的是犹如醍醐灌顶的感觉。

得看到文章的第二天,我在公司早晨的例会上进行了分享,当时给同事们讲述了那个大跨国公司里面两个员工打架的故事 — 领导前后处理这件事情截然不同的态度导致了截然不同的结果。

当你说出的话不能帮助你达到你的目的,这样的话也许就不该说,至少要换种方式说”。

句话可以说是把这些文字要向我们传达的意思进行了高度的概括。

后来我就在想,我说的这件事之所能在当时得到同事们的响应,其实很大一部分原因是现在我们的身边太多这样的批评教育了。

只要一犯错误,劈头盖脸就是一顿批评(无论是现在在公司的领导还是小时候家庭中的家长们,这种情况大家应该都遭遇过),然后再加上一番语重心长的心灵鸡汤,美其名曰“做的这一切都是为了你好,为了帮助你提高”。

因为大家有过这样的经历,就很容易理解我说的话,能引起大家共鸣。

我们不妨在这里回想一下,以前是否发生过类似的情况?

诚然,我们通常不怀疑批评的出发点是为了帮助我们提高成长,引起重视,但是我们批评之后能达到预期的效果吗?大家在心里认同你的说法了吗?

答案应该显而易见。

说一说昨天发生在我身上的事。

孩子现在两岁多,男孩子非常喜欢车。家里车多的真是可以把三个纸壳箱子装满,各式各样的车,涉及到各行各业的:卡车(N多辆),消防车,警车,飞机,公共汽车,搅拌车,推土机,犁地车…

但就是这样,他到街上玩的时候看到别的小朋友的车还是喜欢,玩着不肯撒手。要回家的时候舍不得还给人家,怎么哄都不行。

在家一直教的道理:“我们不能要别的小朋友的东西,我们自己有…..”云云,全部抛到一边去了,怎么着都是哭着闹着要买车。

说实话我是真有点怒了,强压着怒火领着孩子回家。到家之后孩子闹腾的不怎么厉害了,我的情绪要慢慢平复下来了。小家伙跑到我的腿上坐下来让我给他读书听。

我看他情绪挺好的,就尝试着和他谈一谈这件事。尽管他外公一直在旁边帮腔说:“这么小的孩子知道什么,他想要什么你就给他买就行了,何必惹他哭呢!”(我明白老人都是溺爱孩子的)。

或许跟两岁的孩子谈这个事他确实不能明白全部,当时我就要给他这么一个意识:事情发生之后我们需要一个机会来总结。

如果是我错了,我会跟孩子说对不起,然后抱一抱。如果是孩子错了,我就会要求他说对不起,也一起抱抱。

最后关于晚上这件事,我们当时达成了一个决议:我们自己有好多车,不能要别的小朋友车,如果实在喜欢可以回家告诉妈妈,让妈妈去买!

对于两岁的孩子来说,上面的决定也许他很快就会忘记,但是至少现在他能够真心的答应你。

我很庆幸我没有当时立马发火、粗鲁地对待孩子,而是等自己情绪平复之后和孩子来一场心平气和的约谈。

关于这件事,我在论坛上也发起过一次讨论,收到了很多热心网友给我出的主意和他们以前对待“熊孩子”的办法。我觉得有好多办法都非常实用,在这里再分享给大家:

1. 首先是家长的态度:一定要坚决、明确,不能给宝宝一种模棱两可的感觉,肯定的告诉孩子:“不能买”。其次是这个过程要温柔,不可太强硬,可以抱一抱孩子。

2. 哭的时候一定不可以为了止住哭而马上答应。要让孩子明白:哭,不能解决问题,如果能停下来不哭,就可以谈一下:附条件满足孩子的要求。同时,要求家长一定要坚定自己的立场,不能因为哭闹太厉害就动摇。

3. 对于稍微大一点的孩子可以建立约定模式:去超市前可以在家里约定好,只能买一样自己最喜欢的东西。

4. 对于年龄小的孩子,暂时讲不听的话,可以使用转移注意力的办法。引导孩子把注意力放在另一件好玩的事情上,待情绪平复之后,可以尝试和孩子一起谈谈这件事。

(在这个过程中,家长的一些育儿方法也可能遇到上一辈爷爷奶奶、姥姥姥爷的阻挠。要体谅老人溺爱孩子的心情,尽量不要在老人面前教育孩子。)

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