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别轻易对孩子说,“自己的事情自己做”,向外界寻求帮助不是弱点

小区里,一个小男孩在学轮滑,刚开始妈妈孩子教孩子怎么站稳,后来就让孩子自己站着滑,妈妈便在旁边和其他家长聊天。

孩子怎么学都滑不好,还老是摔跤。甚至摔倒了,自己都不能爬起,可怜巴巴的看着妈妈,希望妈妈能帮助他一下。

但是妈妈却不着急,除了在一旁不断的喊:自己爬起来。并没有其他的动作。

“自己的事情自己做,自己摔倒了就要自己爬起来”

这一句话是妈妈说得最多的话,她心里自然想孩子样样都能自己独立完成。

孩子也在努力着,摔倒了爬起来,又摔倒了,又爬起来,跌跌撞撞的反复着,即使如此,孩子再也没有叫妈妈帮忙,很显然,孩子已经放弃了向妈妈求助。

到回家的时候,除了满身的泥,也没有学会怎么站立不倒,而孩子看上去很沮丧,也没有和妈妈说话。

在现在这个环境比较好的状况下,很多孩子都受到宠爱或者是溺爱,也正是这种现象很普遍,所以家长在教孩子的时候,都尽可能让孩子独立完成一些事情。

这位妈妈的出发点其实是好的,让孩子养成一种独立的能力。但是我们也看大了孩子的变化,有最初的开口求助,到后来的沉默不语。

他最开始是主动向妈妈求助,但妈妈拒绝了,他感到伤心,觉得妈妈只知道聊天,却不管他,孩子其实也有“争宠”现象,希望父母的焦点在他那里,尤其是在需求帮助的时候。

很多家长只知道教孩子独立一点,教孩子独立完成,但却不知道教孩子在有苦难的时候如何向外界求助。

想他人需求帮助是一种能力,不是弱点

我们在一个陌生的城市,迷路了,目的地也许很近,但由于不熟悉,却不知道在哪里,怎么去。如果我们向别人询问怎么走的时候,别人一指方向,才发现:噢,原来这么近。

现在询问路线这么一个简单的事情,如果我们不熟悉,肯定回花更多的时间去找到目的地。但如果向外界求助,是不是不会走那么多的弯路呢?

在教育孩子的时候,其实也是一样的道理。别只看着孩子表现那么差,对比别人家的孩子,就想打自己的孩子,或者指责孩子。那样只会让孩子失去对外界求助的想法。

我的一个同学,偶尔孩子一起聚会,但最近一段时间却“不见踪影”,后来听别人说他每天快到中午了才起床,晚上凌晨一两点才睡觉。

很颓废的样子,完全是一种对生活失去信心的样子,而我们也不知道具体发生了什么事情。

直到后来不断接到陌生电话,都是小额贷款公司的,问认识某某吗,欠了钱,找不到他了。我们才知道他借了高利贷。

原来他听别人说投资能赚大钱,可自己钱不多,就借了两万高利贷,可是投资的项目很快就失败了。可还款自己也快到了,没办法就在高利贷的建一下,贷了另一家高利贷。

到我们接到催款电话的时候,已经累积到十八万了,可从借款两万开始到最后十八额度却没有一年时间。

要不是接到催款电话,他的父母都还不知道这样的事情,不然后果会越来越严重,最后在父母的帮助下才还完了欠款。

如果从开始投资失败以后,他就给家人说了借款的事情的话,那就是向外界寻求帮助,也许“亏”的也就不是很多了,不仅能完全还了,他的精神也不会受到到太大的折磨。

向外界需求帮助也是一种技能

很多家长希望孩子独立,完全靠自己,那才是真本事的体现。但那种方式见效慢,别人已经在很远的地方了,自己却还在走着艰难的第一步。

“完全靠自己”的思想也很偏见,而且遇到问题时,更容易让一个人打退堂鼓。

在“太极拳”里,经常提到的一个词就是“以柔克刚”,就是借用对方的力量,巧妙的化为自己的力量,从而打败对方。

这也诠释了,要懂得利用他人的力量,懂得向外界求助,来让自己不断进步,甚至因此获得更高的成就。

中国古代著名的医生叶天士,自恃医术高明,便看不起同行薛雪。有一次,叶天士的母亲生病了,可他却束手无策,这可急坏了他。好在他去请了薛雪,也多亏薛雪不计前嫌,治好了他母亲的病。从此,叶天士明白了有自己解决不了的困难,可以寻求他人帮助,也知道了天外有天,人上有人的道理。于是他寻访天下名医,虚心求教,终于成了一代名医。

从这个案例中,可以发现,如果叶天士自己没能力治母亲的病,但又不寻求外界的帮助,他的母亲就有“生命危险”,很庆幸他寻求了外界的帮助,最终治好了母亲的病。

获得成功不一定是自己要做多少事,而是取决于能获得多少的帮助

在学习和工作中,很容易遇到一些麻烦,遇到一些挫折,按自己的能力,很可能就此罢手了。但换一种方式,去向别人求助。经别人一指点,可能一下子就豁然开朗了。

而善于向外界的求助的孩子,他性格大方,豪爽,拿得起也放得下,并不会因为碰壁就放弃了。

而善于向外界求助的孩子,处理各种事情也不会用蛮力,不会强求。而是懂得随机应变,懂得借用巧力。

当孩子表现不好,家长不是指责的态度,而是鼓励孩子、激励孩子,更能使孩子遇到困难的时候向外界求助。

我孩子以前在做作业的时候,喜欢一个人躲着做,不许别人看,最多只允许做完了给我们看。而现在在做的过程中也不怕我们看了,随时遇到不懂得会向我们求解,而且还会给我们说,如果发现了错误要给他说,他好改正。

这其实就是孩子的一种进步,他不再怕别人看着,而且遇到难题敢于主动求教。因为平常我们不会因为他做错了题而责骂他,而是对比上次,这次有哪些地方的进步,让孩子心中有一种进取心。

以认可孩子的心态,以理解孩子的心情来对待孩子,他才有最大大安全感,只有这样他才愿意说出心中的困惑。这样才能让我们更好的了解孩子的成长,才能更好的“对症下药”帮助孩子。

鼓励孩子前行的同时,也要让孩子知道父母是他坚实的后盾

生活中,有不少家长只知道责怪孩子的不好,认为是孩子表现不好给自己丢脸了。因为家长责怪孩子,让孩子感觉不到安全感,从而“封闭”自己的孩子也不少。

曾经的邻居,经常责骂孩子。以前本来是一个活泼快乐有说有笑的孩子,后来变得沉默了,多些自卑和不自信。家长也经常拿他和班里最好的同学比较:你看你这么差,怎不学学你同学的好?他能考一百分,你却才考九十分。

一味的责怪孩子,让孩子有种想“逃”的感觉,其实每个孩子都想自己是最优秀的,但每个孩子的记忆力、智力等情况都是不一样的,也就出现了在同一门学习中表现不一样。

在重视对孩子的教育的时候,很显然一味的责备孩子,是起不到教育孩子的目的,而且会把孩子越推越远。

孩子虽然犯错了,但如果我们认可孩子的孩子的感受,在从中引导孩子怎么做,那么孩子的心里想法就不一样了,他依然会觉得父母是爱他的,而不是口头上说的“都是为你好”。

当孩子有了这样的引导,他才有勇气说出心中的疑问,才有底气向外界求助。

因为父母是孩子最信任的人,是他最后的“靠山”,那么父母也要传递这样一种信息,让孩子真是的感受到。

相信每位家长都是爱自己的孩子的,所做的一切都是为了孩子美好的明天。孩子能够远行的时候,该放手就放手。当孩子陷入困境的时候,又能给孩子足够的精神支撑。

这样能让孩子有信心出去闯荡,也能让孩子在遇到困难时,敢于向外界求助,从而获得帮助。同时又能回到父母身边,享受父母的关爱。

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